Sur l'autoroute, un controle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: - Je respecte les limitations de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19... Le policier répond en souriant: - Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute: - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... Et la blonde: - Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313...
Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
Une blonde rentre dans un magasin d'électroménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit - "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: - "Désolé, on ne vend pas aux blondes!" Dégoûtée, la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton supérieur : - "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond: - "Je vous ai déjà dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" - "Mais comment vous m'avez reconnu?!" - "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture. Mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km. Elle demande conseille à une amie brune. La petite brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix ! La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? La blonde de répondre : - T'es folle, maintenant qu'elle n'a que 50,000 km au compteur, je la garde !
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire blonde. - Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ??? - Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.
3 blondes qui étaient sur une île. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit: - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vux et je le réaliserai ! Alors, la première blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre. La troisième blonde demanda au génie: - Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île. Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe. La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir. Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer. La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser. Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude. - Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire. Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ? - Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !
Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe. Elle lui demande : - Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ? - C'est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ? - Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau.
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé
Un belge est sur l'autoroute quand il a décidé de s'arrêter dans une station service pour aller aux toilettes. La première était prise, il entre dans la deuxième. À peine est-il assis sur le pot qu'il entend une voix qui vient de l'autre toilette: - Salut, comment ça va? Il n'est pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, mais enfin, il répond, un peu embarrassé: - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit: - Et qu'est-ce que tu fais de beau? Tu parles d'une question! Le belge commence à trouver ça un peu bizarre, mais il lui dit : - Ben, je suis comme toi... Je vais vers Bruxelles. Et là, l'autre gars dit, tout énervé : - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions!!!
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: - "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. - "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail - "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: - "Mais qui parle, une fois?!" - "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
C'est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la même station que l'année précédente. Ils vont s'inscrire a l'école de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant.... La personne de l'école leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur. - Non, répondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge. - Ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaison bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ? - Oui, je me souviens qu'il avait deux anus. - Comment ?!!!? 2 anus?!!!! - Je vous assure, quand on était sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"
Un couple en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! Continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : ne sois pas timide ! Lui : oui ! Oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui ! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...
Un couple discute après le repas du soir sur leurs économies... L'homme dit à sa femme : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage. Sa femme lui répond : - Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant : - "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !" Le tireur prend la lunette et confirme : - "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !" Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur : - "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !" Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant: - "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
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